Abraça-me para que se foda o mundo. Hoje chove, sabias? Andei pela rua a molhar os pés, a deambular no meu caminho para casa. E não sei como aqui vim parar. E depois, quando menos se espera, surge de rompante uma musica que nos ficou no ouvido o dia todo: aí, relemos e relemos um texto que ficou pelas nossas mãos, imaginamos milhares de cortes a voar pela pele, à espera de um local propício e carnudo para aterrar, onde um dia irá sobressair uma marca, uma cicatriz, um rosto. Asfixio, gelo-me e não me consigo mexer - o meu pior medo. Estou sobre um penhasco, os meus pés são gigantescos e mesmo assim não chegam ao chão. Lágrimas vertem do solo, por entre a erva e os paus quebrados ou queimados. Estou não sei onde. Não sei o que faço. A minha embriaguez verga-me a um silêncio abrupto que não consigo lavar ou alargar, em redor do meu pescoço.
O tempo está a correr daqui para fora. E tu, onde estás? Eu estou a cair vertiginosamente, a vontade de me deixar cair subjuga-me à inércia de agradecer o frio que vem do norte, onde eu nunca fui. Asfixio novamente. A garganta implode energicamente, as minhas mãos vibram por mim acima sem saber o que encontrar, sem saber se procurar nos bolsos os bilhetes que deixámos ou na carteira o troco que o motorista pede sempre quando saio de tua casa.
Abraça-me e que se foda o mundo.

Estás a chegar.

Estás a chegar. Sei que estás a chegar porque, ao olhar da minha janela para a lua ou para qualquer outro planeta que se aproxime, para qualquer outro silêncio que venha até aqui, te sinto. E sei que estás a chegar perto. Sei que, durante a madrugada, irei ter contigo até um sítio qualquer, quiçá longe daqui, talvez na cidade mais próxima, não sei, mas irei ter contigo de qualquer modo. Chegarei lá, olhar-te-ei, e será como se fosse a primeira vez, as pernas tremerão novamente, e a minha pele e todo o meu corpo irá, de alguma forma, dizer o teu nome. Não sei como o há-de fazer mas sei que, nesse momento, quando, ao fim de tantos dias e de tantos silêncios, tantas coisas imaginadas, tanta coisa dita: sei que aí me ouvirás. Estou a fumar, sim, perdoa. Sei o que me faz mal, mas também sei que o sabor de todas as noites, mescladas nos meus lábios, irá fazer-te voltar. Estarei aqui, onde estou agora, à espera, como se nada mais existisse. Como se nada mais houvesse a esperar. Sei que chegarás porque te ouço, porque te vejo, a tua silhueta espalhada pelo quarto, o teu perfume ao som da minha música, os meus papéis a desenharem-se sozinhos, como se algo inóspito, invísivel, algo nosso, estivesse aqui. Não consigo responder a nenhuma pergunta, só espero que chegues. Não sei pronunciar as palavras da mesma forma que me ensinaram, ano após ano, não sei mexer-me, gesticular, bocejar ou inclusivé, deixar-me estar quieto, sossegado, a ouvir-te chegar. Vejo faróis pela rua, a estrada que hoje secou após chuvas que nunca mais tinha ouvido cair. São reflexos que deambulam, embrulho-os no fumo do cigarro, consigo por fim mexer a boca, sentir-me, deliciar-me com o sabor da noite sem espelhos, sem candeeiros. Tardas em chegar. Acho que chegou a altura de me redimir de tudo isto, de todas as histórias que escrevi e que apaguei, de todos os rostos que desenhei durante a noite e que, momentos depois, apagava. Hoje chorei, sabias? Nada de preocupante, o meu corpo cresce ao mesmo tempo que as minhas cicatrizes, e algumas delas já nem saram, algumas simplesmente se deixam ficar, espalhadas pelo meu corpo como um mapa de um qualquer país longínquo que nunca hei-de conhecer. Não lhe sei o nome, ou outra coisa. Nem ele sabe o meu. Nem eu sei o meu nome. Ajudas-me? Gostaria de, um dia que fosse, um momento, em qualquer que fosse o local, a hora, o dia, o ano; gostaria, mesmo assim, que me dissesses como me chamo. Aí, irás saber tudo o que eu próprio esqueci, tudo aquilo que fiz força para enterrar. E agora já me consigo mexer. Talvez estejas a chegar, já. Olho para a rua, não se nota diferença: os mesmos faróis a agitarem-se pela estrada semi-molhada, os mesmo candeeiros luminescentes a trovejarem pelas casas adentro, e na minha vejo silêncio. Na minha casa, nas minhas paredes, enterram-se textos, desenhos, mãos, vozes cheiros corpos memórias poemas mortos. Abaixo da terra, estão os meus pés, como que se de uma raíz se tratassem. Como se as melodias fossem outras, e a mim a vontade não fosse a de me deixar estar quieto, enclausurado, à espera que chegues. Sei que sabes o caminho, várias vezes to ensinei: não sei se te recordas de estar contigo na praia, a fazer desenhos na areia com os dedos, com os meus dedos. Recordo-me que o quero. E continuarei a querer, mais e mais, por aí em diante, até que chegues. Não serei mais a criança que viste nascer. Não me tornareis mais alto, mais sensato e nem os meus cabelos envelhecerão, à medida que espero - as minhas mãos começam a ganhar peso na gravidade, mas não deixarei de desenhar, de escrever, de morrer. Não consigo parar o tempo, não posso fazer mais do que estar aqui, a pensar nas luzes dos automóveis lá fora que rasgam o asfalto húmido, nos barulhos de quem vai lá dentro, ou do peso suportado pelos candeeiros onde, tantas e tantas vezes, me deixei nascer. Estarei aqui, já to disse, não sei quando. Estarei aqui para quando voltares, e estarei à tua espera. Não sei de onde vens, como vens, se dormes, se comes, se pensas em algo que eu não consigo imaginar. Doem-me os olhos. Estou a ver-te, agora: estás debruçada sobre o meu colo, como uma cria de pássaro, o cabelo a gesticular palavras estranhas aos meus dedos, a pele a tilintar-me os sentidos, o teu cheiro a espalhar-se pelo ar, a entrar-me pelas narinas, pelas mãos, pela boca, pelos sentido todos que tenho - e enquanto te acaricio. Estou no mesmo sítio ainda. Não me mexi. Deixei de me conseguir mexer novamente. E o cigarro já não arde ao canto da boca, nem os lábios continuam secos como antes costumavam ficar. Estou a perder-me dentro destes livros todos que me rodeiam, dentro de todas estas imaginações que nada sabem de mim. Atravesso pontes e desfiladeiros sem o reconhecer, prendo-me a pedaços de homens que cavalgam por serras sem nome para que chegue mais rápidamente a qualquer sítio, porque um dia te disse que sei onde estás, e que irei ter contigo. Mas, agora, tudo é diferente: notas, nas minhas mãos, alguma gota de cansaço? Será velhice, dormência, falta de hábito? Existem copos mais saborosos que a minha pele, neste momento. Está salgada como água, fria ao toque, ao gesto, ao sabor e, ao agora olhar-me, vejo, enfim: estás quase a chegar. Passou-se algum tempo, não sei quanto - não conto o tempo - desde que aqui cheguei. Faltas tu. Este espaço está vazio por demais. De quando em vez, animais visitam-me durantes os sonhos que crio para me ocupar. São como famílias numerosas: vêem como me espalho pela maré, e como sinto o pôr-do-sol a mergulhar no rio. Sim, é lindo. Sei que é dourado este brilho que vejo, além das janelas secas e poarentas. Ainda falta algum tempo para que se molhem, o dia de hoje foi somente um presságio pouco eficaz. Porque, mesmo assim, continuarei a querer ir ter contigo à praia, desenhar na areia palavras indescrítiveis, daquelas que saberás, concerteza, decifrar. Bastará olhares para mim. Será fácil. Criar o tempo - sem contá-lo - sempre foi fácil. Iremos criá-lo para nós, não teremos de ir para outro sítio porque alguém se incomoda connosco. Teremos sempre o nosso espaço/tempo guardado, dentro de nós. Terei sempre, a meu lado, uma caixa de madeira, ornamentada com figuras que não conheço e que decerto terão significado. e tê-la-ei sempre perto de mim. Apenas para que possa guardar todas estas palavras que vão surgindo de rompante, sem que ninguém note, pelo meio do silêncio, enquanto espero que chegues.

Tenho quarenta graus espalhados por mim afora, enquanto te ouço, e enquanto te quero. Vou, neste momento, para a rua, passear esta febre que hoje se tingiu de cor-de-pele, que se apoderou destas paredes e de mim, sem que desse conta. E sim, ouço-te: não te sei dizer aquelas palavras que se gastam, que ganham pó, suor, que se esticam pelos nós dos dedos e nos deixam, de certa forma, com um pudor maquiavélico, sem noção do que somos ou de onde estamos, do que dizemos, sentimos, tocamos; enfim: sem saber quem sou - és - somos.
Não te poderei recordar e nem escrever mas, de qualquer forma, não tenho sangue dentro de mim, não tenho mãos que me toquem da mesma maneira que a febre me invade, que tu entras - sais - ficas e onde eu não te vejo.
E sei que estarás onde estás, e que eu irei ter contigo.

As mãos sob a pele.

Hoje meti as mãos aos bolsos e encontrei um pedaço de mim. E foi como se algo existisse por dizer ainda. Lembro-me que fiquei nervoso, nesse momento, e lentamente retirei um bilhete rosáceo que ainda hoje não me tráz qualquer utilidade ou usufruto, e mesmo assim guardo-o. Mesmo assim me lembro de entrar na sala, olhar em volta, não ver ninguém e, de qualquer das formas, sentar-me, calmamente; acomodei-me, e.. silenciei-me. Não sei o que silenciei dentro de mim, ou quem silenciei fora de mim, sei que todo eu fiquei em silêncio, sem me mexer, sem sorrir, sem voz, tacto, visão. É nestas alturas que um sorriso estúpido nos sobe à cara e não sabemos mais o que dizer, quando dizer, etc. As palavras atropelam-se dentro de nós, enrolam-se-nos na boca e os lábios continuam cerrados - e mesmo assim os meus sorriem.


"Beijarei em ti a vida enorme, e em cada espasmo
eu morrerei contigo." Herberto Helder - O amor em visita.

"You owe us blood"

Não sei por onde começar porque existe muita coisa que poderia dizer, e nada ajuda. Já, um dia destes, o disse e digo-o de novo: tudo isto que hoje se mostra, tudo isto que hoje se sangra, tudo tudo tudo, já eu o vi e já sei por onde vai. E não sei porque razão digo isto logo hoje. Não sei mas digo-o porque já aconteceu e porque tudo aquilo que hoje encontras pelas ruas eu já encontrei. Não, não sou sábio ou experiente ou vivido ou conhecedor: em tudo sou leigo mas, de qualquer forma, digo-te aquilo que sei - poderá ser pouco - ou não. I feel helpless, useless, e não sei porquê. E tu, aí desse lado, que julgas? Sempre tive dúvidas de que a felicidade, essa coisa insana, patética, que todos querem e procuram, me chegasse um dia. Não a procuro, ela decerto me encontra. Se não encontrar, muito bem: eu vivo-me como calha, não te desejo o mesmo. "If you try and fail, then try again, try harder, fail harder, but at least try." De nada me vale dizer-te palavras estranhas ou coisas complexas, fazer-te cortes na pele, agitar-te a máscara ou o corpo - só uma coisa se pode fazer: e essa ainda não a descobri, e por isso continuo a tentar. Ela há-de encontrar-me, nem que seja no alpendre de uma casa que eu próprio não conheça, sentado num baloiço que não sei quem terá montado, a olhar para algo que vem ali, ao longe, por entre as árvores que se agitam ao vento: a confusão toma-nos a mente. Estavas à espera disto por isso.. e sei que, um dia destes, vais olhar para trás, olhar como deve ser, como só nós sabemos olhar, e aí saberás que as estrelas não se apagaram e que tu consegues dormir novamente. *

Escrevo-vos estas palavras que sei que não vão nunca entender mas, como todos nós sabemos, tudo fica no seu lugar - somente eu parto. Não quero aconselhar-vos a fazer algo que eu próprio não faria, que eu não iria sentir nunca, mas nunca é grande demais. Tudo o que nós temos é semi-perfeito - a nossa não-casa, as nossas não-portas, as nossas não-chaves, tudo o que é nosso mas que ainda não temos. Isto é o inadmíssivel a tomar conta do meu corpo, enquanto te chamo de uma forma estranha e frágil - vocifero como se nada passasse de hoje, como se eu fosse acabar tudo o que deixei por começar ainda esta noite - mas a noite acabou agora. Já é tarde, já não me chamas como antes e eu esqueço-te. Esqueço o teu corpo, o teu olhar, o teu tudo que já não me pertence. És jovem, eu padeço de um mal que me assola, circunscrevo as minhas memórias com traços de fogo, sem que a minha pele se queime e sem que tu notes. Tudo aquilo que fazes já não me cabe a mim avaliar - és pesada demais para o meu corpo, para os meus dedos que tentam, a todo o custo, prender-te a uma imagem difusa e escura de um dia onde deixámos tudo para trás, quando tudo ficou no mesmo sitío excepto nós.

De uma forma, de outra forma.

Gritos e gritos e gritos que surgem a meio da noite quando alguém tenta dormir. Assim é a noite por aqui, onde vozes se tornam agressivas e nocivas à pele, quando as mãos já tremem e já não se sabe o que se pode dizer ou não, sem ferir ou sem rasgar peles e brote o sangue. Sim, a minha pele é frágil, sim: a minha pele rasga-se; sim: os meus ouvidos doem também quando falam alto demais, quando falam palavras a mais, quando dizem tudo aquilo que não deveriam dizer, e que eu não vos deixo dizer. Não mo digam, não quero ouvir, eu não quero saber o que têm para dizer, porque já o sei. Todavia, fico surpreso. Porquê? Porque, apesar de todo o meu corpo tremer em toda a sua extensão; porque, apesar de todo eu me incandescer aquando das vozes agressivas; porque, apesar de todos os meus cabelos se eriçarem e apesar de todos os meus esforços em contrário: ouço-vos na mesma. E sim, dizem aquilo que não quero ouvir; sim, aquilo que já sei ouvir; sim, aquilo que já aprendi - à custa de muitas vezes o ter ouvido - a ouvir e a sentir e a negar e a esquecer: enfim, a des-importar-me. Onde foi que o fiz não mo perguntem - eu não o sei. Mas sei que tudo aquilo que me podem dizer eu já conheço, e não o quero ouvir de novo - basicamente porque o dizem sempre da mesma maneira e o esqueço sempre, de uma forma, de outra forma.

Recortes de jornal.

Os amoladores de facas descem a rua
como que se
debaixo do asfalto se e s t e n d e s s e m
os nossos corpos, de mãos abertas.

As cicatrizes rolam pelo teu corpo
como pedras de sal ao fim
do dia

No céu voam nomes e rapidamente me
esqueço da aparência que assumiram durante
a noite.

Cospem bombas e bombas
e bombas
pelos orifí­cios do corpo
como que levados por um mal maior - o de sobrevoar
cabeças que não pertencem a nin guém.

Deixam-se cair, enquanto que no chão
se ouvem os silvos das balas balas
balas e da guerra:
.
não deixar nada a este mundo é uma palavra
que se escreve.


Num canto do corpo, as palavras
saem como se a pele estivesse rasgada
e eu fosse um desenho inerte.

Onde estou, o frio supera-me e
tudo o que me resta são pequenas fogueiras
que se vão estendendo pela rua.

Pequenos olhos sobressaem quando olho
para a ladeira - como pequenas luzes, atormentados
pela cegueira e pela insónia.
.
Por isso, hoje volto
atrás.


Para que nada falte ou para que eu me saiba como um asfalto enegrecido

Estavas a despertar, lembro-me. Como se raiasse pelas entradas da cidade
o teu corpo desnudo.

E uma criança ergue-me pelo meio do pátio
e exibe-me como o brilho do sol a irradiar na minha pele
já
sem
sangue.

A criança sorri - e eu, nas mãos dela.

Este o movimento l-â-n-g-u-i-d-o dos dias,
em transpo
sição
entre as mãos, como o peso de uma mulher nas pálpebras

Æ’Sujam-seÆ’ vidraças quando a respiração
surge, ao abrir-se-me a boca e ao relembrar outras horas

que surgem como capturas, escondendo-se por entre o cabelo e no perfume das heras.

Quando noto que estás ali, levo-te a casa
pelo
meio
das ruelas
enquanto o tempo está quente enquanto tu não notas que te perdes.

E assim hoje se torna meia-noite onde todos os comboios passam

e enquanto estou aqui.

Não sei o que fazes aqui.

Ainda estou a pensar o que fazes aqui a esta hora. É demasiado cedo para pedir esmolas a quem não conheces, é demasiado tarde para voltares para casa, de onde fugiste anteontem. E já me chamaram de tudo hoje. Sabias? Foste tu quem começou, estava eu no chão sem saber bem porquê, e tu começaste, atiraste a primeira pedra. Caiu-me nas mãos, uma pedra rosácea, a tua fotofrafia pendendo dela, não sei bem como - ainda. Olhei para ti para que não te perdesses e, apesar de ter brotado sangue de mim, protegi-te, e não sei bem porquê. E esperei por ti, não sei onde, para que tu não viesses, vá-se lá saber porquê. E ainda não sei o que fazer por aqui a esta hora, e como me encontraste. Perdoa, chamam-me agora. Vou embora daqui, também não sei o que esperava, se por ti ou que não chegasses nunca e que eu nunca te visse.


to be continued.. damn